2009年12月18日

礼物

黄立行-礼物
在you-tube搜到很多关于“礼物”的MV。还是喜欢这版本,简短+画面感很棒!
这就是送你(们)的礼物!!

2009年12月7日

心酸

重复地听着...
又很感慨的字句:我们曾相爱,想到就心酸
从认识到相爱到分开,相到就心酸!

2009年11月23日

与X关系

我不过是你的影子
消失在黑暗中
所以,我玩文字游戏 
穿梭在花丛里
你不需有任何表情
我只不过是你的影子
消失在黑暗中
所以,寻找可依附的肉体
流荡在欲望里
你不过当我是空气
原来灵魂没有重量
你升高 飞翔
我独自 溜达
没有相逢日期
该是放下的时间
我虽难过胜过每天难过
去吧,狠心去南国
留恋什么?
说明白就好了
反正你已忘了我


JH-23/11/09

2009年11月18日

逃离

寒流来袭
要的不止是温暖
明天又怎样
厌恶等待
结果还是一样
我要的你能给什么?
照样空白
嘘唏画上未来
未来照样空白
冰封太阳
谁都没下个天亮
你的心如钢骨水泥城市
住久了麻木了封闭了
简单慰问也没了
上帝没收谁谁谁的感觉?
遗憾你遗忘在哪遗失了我


JH-18/11/09

2009年11月9日

想要

叶子,
黄了。
狂风,
撤下。
落地,
化为泥。


JH--09/11/09

2009年11月8日

混沌的眼神
开始看不清世界
隔阂了
就不该再用力打捞
秋雨绵绵
何去何从?

画不好的坐标
冉冉锤下
袅袅再上升
变只鸵鸟

身躯藏在零下温度里
画出了
荒湖孤舟
心已不在
留下也徒劳

JH-01-08/11/09

2009年10月30日

回去

感情 生蛆
多久不受理会
因爱 我来
没了 不想再依赖
回去原属于我的地方
继续
堕落
受不了白眼
凋零的蔷薇
无力祷告
渐行 渐远
甲骨文细述
赌一把卜卦
我还是输了全部
凝住 空气
选择未必正确
只想离开心酸地


JH -30-10-09

LINK: A SONG FOR XX :
http://www.youtube.com/watch?v=0voxNZn7Ap0

2009年10月24日

放生

那冷眼的余光
我定格在那刻
误解的
遗留在月霄
失落的
深埋在地洞
剩下的夏秋冬
我独自渡过
忽冷忽热的你
教我不知所措
武装忍耐
你瞧见不过伪造模样
遗憾的
藏在心坎 见光死
瓦解防备
你继续飞翔
我继续躲在暗格里 发梦
何年何月
你惦记的除了我
我被氧化中 消失

JH--24/10/09

2009年10月19日

老朋友

星期天的晚餐约了锐强吃晚餐。我们很久没见面了,上次见面都是一年前的事了。

我们曾是很好的朋友,还记得刚认识时,我们都尽量抓住机会见面,我们一起吃过法国餐、意大利餐、日本餐;一起看演出、话剧;一起无聊地在西海岸看星星。新加坡的星星就那么黯淡,而我们的友情也渐渐如新加坡上空的星星地黯淡。各有各忙,事业、学业、工作…

虽然,见面的地点改了又改,然而,咱都安排了时间去见面、吃饭。改10次终也会见到面。简讯传来说他也到了,这比预先的时间早,我匆匆赶去入口处找他,脑里模糊地拼凑他的模样。还是他先呼叫我,我才恍然大悟地发现他已出现在我眼前。

边走边聊边找吃,paragon里的选择还挺多的,这次我们选择中餐。边吃边聊,多了解彼此目前状况,理性的他,一往如故。这餐厅的食物并不怎样,好在环境幽雅,适合叙旧。

我俩的共同性格—孤僻成性,都爱独自去旅行,伴侣也许是个累赘。听过这样一句话:一个人不寂寞,想念一个人时才寂寞。习惯就好,没什么好牵挂的。

夜了,他就驾车载我回。据他所说,这是他第3 次一个人驶离大巴窑。且,对路也不熟悉。我劝他就让我下在大巴窑地铁站好了,他却执意送我回家。也许是还我请他吃饭的人情吧!之后我回家半小时后,就发个简讯给他,他没回复,有点担心他迷路回不到家。

我珍惜和朋友相处的时间,这次我没讲废话,掏心掏肺的聊天。在回家的途中,我发现他的眼镜不见了,一问之下,才知道他去做了激光手术,矫正视觉了!



JH-19/10/09

2009年10月3日

心寒

在一个午餐时间所见

午餐时间,去了有冷气的食阁用餐,也因为是午餐时间,很难找位子,整个食阁坐满人,谁说经济不好的,眼前的情景更本不会让人感染到经济萧条的冰冷。

和友人分头行事,一个去找吃的,一个找位子,要在有限的时间里解决午餐,要简单且快,不理会营养,热量等等的因素来影响这样急忙的一餐心情。

要在全国人民都在吃饭的时间找一个空位子真难,绕了一圈,眼明手快加脚步急的功夫,看到就快吃饱、离去的情侣,他们一起身,我同时也趋前霸住了这位子,等待食阁工作人员为我清理桌子。久久都不见有人来清理,这样的情形是要等一阵的。

不久见到怪异的工作人员来前来,他很诡异般地,叫人不免望他一眼。没穿制服,也没推车,就这样左手拿着东西,东张西望的来到我刚霸着的位子,用右手拿走了刚才那女人留下整半碗面,走去我眼前一个角落,大快朵颐,“享受”别人的余羹,

这是什么样的情景?我整个人呆呆的望着他,他也不理会旁人的冷眼,心里百感交集,不是滋味。朱门酒肉臭,路旁冻死骨。我还以为只会发生在战争、饥荒的地区,却活生生上演在城市国家里,欣欣向荣的表面,还有多少人断了三餐?

我不是在责备任何人,只在想,我们应该做些什么?

那午餐,我也不知道我在吃什么!!


JH-3/10/09

2009年9月23日

诗的由来

中午冲凉时候
赤裸的字迹
写下 历史
那是幼童的时光
但,年少的时候
不断涌出了秘密
让人遐思的
画里的同伴是谁
让人紧张的
最爱是谁
让人惊讶的
同床的是谁
笔尖写出 猜测
所以我不以为然地
默默写下生活
让你看透

著于1/11/1997
修于23/09/09


中学时期的涂鸦,最近去看看那时期的一些文章,觉得当时好幼稚(不是优质咯)。

看着自己的成长,喜欢写写新诗,年少怀春,呵呵!

JH-23/09/09

2009年9月21日

1003

我很少去收听广播,觉得不外是在唱人家的八卦,无聊当有趣。

但,这里我想说,我错了。之前我不觉得它和其他台有多大的分别,顶多不外怂恿的话题,自卖自夸的节目。

想说的是,这个台也有很感人的节目,就在星期四傍晚7-8pm的“把爱带回家”。


节目多少有点宗教色彩,宣扬的是“爱”。

有人说这样的节目听了很郁闷,重点是他是否也感染了你我的心灵?每个故事的背后都有感人的缘由。

JH-20-21/09/09

2009年9月2日

我要吃雪糕

午后 炎热
冷眼扫描四周
渴望一阵风
水气蒸发
树叶枯黄
地表用力喊:闷热
随着车,飞沙走石
看不见云朵
高气压
人也随时蒸发
惺忪的太阳
我担心晒坏皮肤
小黑狗也躲起来
只剩空调声。



JH-02-09-09

2009年8月30日

回来

不曾离去,又怎回来?

为了考取驾照,去早上的布道会大概有5、6 个星期。今天是“重回”华文组的怀抱。

今早睡到8点多才醒,很久没有睡到这样迟了,再加上下雨,窝在被单里,感觉好舒服。

很久没有慢条斯里地吃早餐边看报纸,那简单的早餐--咖啡+ 面包+ 鸡蛋,再加上雨声,整个早餐过程就属于我的,时间也属于我的,步伐也属于我的。

虽然冒着小雨跑进教会,雨湿了衣服,也感到丝丝的寒意,我的弟兄却给我温暖,你们的关心与问候,再湿透的衣服也不会冷缩。

在教会里看到很多很多熟悉面孔-- 不错,我还记得你(们)!!虽然我们在周四都有聚会和见面,却没有时间寒暄与问候。

听着熟悉及喜爱的言语的传道,口唱一样熟悉及喜爱言语的诗歌,多久没听到了;多久没唱了。

“重回”也做了惊讶的事;坐在陌生朋友旁,一起共用圣经,还和他花一点时间和聊天。之前我不曾如此,也不会主动去做。忘了他的名,只记得他来自登加楼(丁加奴),呵呵。

下一站,我不知道要去那里。原谅我的自私及任性和野性,我不想停留,除非我累了。

回来温暖,挥别温馨。2个不同的聚会,我铭记心中--中央基督教会。


JH-30-08-09

2009年8月23日

破蛹

破蛹
看到美好前程
狭小空间
突然牵起手
空气不振动
声音没共鸣
我到底要什么?
你到底要什么?
雨季来临
破蛹是在找苦吃
可否承受季候风的吹袭
羔羊的鸳鸯生活
看!
又卷入风波里
厌倦地逃跑 逃跑
再逃跑

JH-23-08-09

2009年8月15日

登高

计划了很久,本来五月就要进行活动了,但家里有事就挪到这个月的长周末。

爬山,吃力不讨好的活动。

也是喜好大自然,我们走进森林,走向原始。

开心的事,一群好友浩浩荡荡去玩,去花时间,去更认识彼此。

往山顶走的途中,听见自然界的呼唤,感受森林的款待,彼此的气喘声,更多的是负离子和新鲜氧气,我们已一一接受。

人,留个绿肺给自己吧,你的发展是开发去炼狱的路。

下个行程,未知。但我不会忘记通知你们。

照片连接:
http://www.facebook.com/profile.php?id=1068432766#/album.php?aid=2031198&id=1068432766&ref=mf

JH-15-08-09

2009年7月19日

潜水

决定去考取潜水执照。

去了热浪岛。也去尝试潜水;虽然之前口里碎碎唸要去潜水,但不是很认真的态度,使到计划一点丁都没出来--如今要订下时间了,潜水--我下个喜好。

在热浪岛和资深潜水员一起去看深海,看海底世界,看动与不动的色彩缤纷生物。

在下水前,潜水员给我们上了简单的课程,如:手语、如何解决耳鸣等基本知识。我根本没去想过突发其来的事件的发生。

但,在下水的那一刻,我突然有恐惧感,我不敢下去,也下了又上来,不敢离开水面,虽然我对我的泳术具备信心。虽然在泳池里也试过潜水的经验。

再次游出水面;潜水员问我: what happen to you ? 我答道:i'm scare ... 。潜水员又道:i'm here,you don't need scare !! 有感觉到火药味,是我对他的专业没信心吗?也不知道自己害怕什么。之后作了祷告,再来个深呼吸,再慢慢下去,恐惧感消失,瞬间我也成了海洋公园的一员。


海底世界,五彩缤纷,珊瑚,鱼群;这边是小丑鱼匿藏在珊瑚间,那厢是海参在缓慢爬行。还第一次触摸到活的海参,体积大到需用大碗公来承装。虽然我们只能到8米深处,已观看到之前没体验过的视界感官。更渴望到更深更美丽的海底。

我想,我们更要懂得去保护环境,因为当我在海底时就发现了一个空的塑料罐,之后也处理了,属于海底的我们不要贪婪地去拿,属于垃圾桶我们还是要丢进垃圾桶。

热浪岛,清澈海水,洁白沙滩;阳光,树木。到过,不后悔。

JH-19-07-09

2009年7月13日

七月

很久没来更新近况。
不忙也不太想上来,“聊聊”变得“无聊”,哈哈。
最近就计划未来的出走的时间表:7月去热浪,8 月爬山,9,10 ,11月未知,12月登嘉楼(丁家奴)。每天都想着旅行、趴趴照。
看皇家马德里在这个夏季买球员的花费,我想我还可以到太空去了呢!
还想去看球赛,利物浦对垒新加坡。几年前我也买票去看我所支持的球队。
还有想着环绕半岛...
还有...


JH-13-07-09

2009年6月11日

六月

六月- JUN

六月结交了新欢
我放肆游荡
探索敏感神经

不曾暴露的性器
你不要谴责
我们不曾野合
暴晒的六月
溶解了防御
那似日据时期的动荡
慌张 人心
回家路上
坦荡荡
赤裸狂奔


JH-110609

2009年5月28日

徘徊

昨天是爸爸的生日。
妹妹一早就传简讯通知全村人了。

而爸爸也接受祝贺的简讯不停。

而我一直在思考着该做什么,如何做!

工作忙起来又忘记这回事,放工时,把电话打开,按也几个字又删除掉了,感觉就是有点怪怪的。吃了晚餐,还在想要怎样做,是简讯还是拨手机直接、亲口说好呢?

回到家,上线,等弟弟们的上msn,问个清楚他们做了什么!等待的时间就是那样漫长,更糟的是,今晚好像他们都不上网。

等待中,妈妈打了电话来。“豪,你在做西密”,我和我妈全程是用福建话沟通。“在企,无做西密”,我答道。妈接着说:“你知你阿爸今日生日吗?我:“嗯,知影”。妈又说:“你有send massage给他吗?你小弟小妹都send 了,你还迈快send给他?!依这故带五姑看病,你快send”妈就这样唠叨和再三吩咐后就挂断通话。就再拿出手机按了几行字,就传出去。那时才9点多,就心理说:迟点再打通电话和他聊聊吧。



很少和爸爸像朋友一样的交谈。我们的话题也都围绕在家族里,两个长子,谈来谈去不都是弟妹、堂表、姑妈阿姨等。不曾离开过这范围。每次都讲谁谁谁的红白事。不然就是被叫去和婆婆吃饭。想今晚就随机乱变吧。

回到现实中,看着它认识我、我不认识它的马来文,搞到头昏、眼花。就这样不知不觉中被带进梦乡。 醒来已是今天了、爸爸的生日也过了。

往返教会途中,手机不停的开关,就是想打通电话给爸爸,就当和朋友聊聊天 。大概开关100次之后,终于按了拨打键,有人接听了。
爸爸第一句是“什么事?”。我和我爸也是用福建话交谈。
我:没啦,昨晚想打给你的,却睡着了。爸,生日快乐!
爸:嗯
冷场10秒...
沉默后,我:五姑怎样了?
爸:没事啦;你有去找弟弟吗?
我:礼拜天才去。
再冷场8秒...
爸:你这么迟还没睡?
我:我看书。
爸:好啦,好啦。
就结束了对话。

这对话当中,发现爸爸少有的慈爱,他很少对我有松散,总是对我严格,样样都要做弟妹的榜样。也没有任何的宽爱。他用着他自己的一套来表达他对我的关怀,而对弟妹又有着另一套,这是我家的“一国两制”系统。我也知道我在青少年间也伤了他不少-用着叛逆的行为来引导他要关注我,我同时也妒忌着我弟妹们能和爸妈住在家,我却要寄宿在学校宿舍。

出来工作后,才发现无论我去到哪里,家还是我的终站。看着弟妹长大、到上大学的、嫁人的、工作的。我依然是他们的榜样吗?虽然回家都是爸爸载。路上,一言不语的,感觉挺陌生。试着找话题, 就是话不投机,文不对题,草草结束对话,免得又要挨骂。

遗憾的还不讲出来、却我脑里不停环绕、一直在嘴边徘徊的句子:爸,我爱你。几时再讲? 父亲节吧!!

JH-28/29-05-09

2009年5月26日

故事

一个故事:

在工作的朋友。那个工作环境看似很好,从朋友的口中听到的似乎也很好。

真实与想象是有点出入。

整个部门只有他在卖命的工作,只为了换取生存的空间与生活条件。朋友看似没有任何的埋怨,只是看不到心里真正的感受。有时家人也不甚了解,就是不间断的添麻烦、去消耗那有限的休息时间。他有个好朋友,只是两人看来也并不是很了解对方。或是一方一厢情愿把另一方当作好朋友,也说不定。

有时和他聊聊天,看可否给于帮忙、安慰、听他心里话、听他发牢骚;始终他也掩饰着、装着满足。

回想他的环境,没有升职的机会、有也是一份工作,苦命的干活。整个部门7、8人,只有一个人在扛,薪金也不是很优厚,有时还要受同事的批评,不公平的待遇就显在他身上。还搞不明白他到底要什么?

JH-260509

2009年5月17日

杂篇

买了新手机,SE C905,哈很久了,一个月前的空机价格大概要S$ 700,我现在用S$600 买下来。一个月前我的旧手机就有问题了,问题还特别多。一会充电充不进;一会某个键不能用,不然就是按‘8’出来是相机功能,还通知我相机盖没开,用到哭笑不得。但每每讲要换手机时,它又恢复正常,有时还不知道要不要换掉它,至少它也陪了我2年。多多少少也有感情,它也帮我记录不少朋友的生日、地址等资料。新手机就要重新输入一切。

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为了考undang,上周几乎都在家做宅男,苦命的背马来文,虽然最后的结果还差3题才及格。要重考下周。原来我的马来文真的烂,很多题目都不明白,就agar-agar猜,像在玩tikam ,不然就选答案最长的(前辈教的,不怎么管用),是否还有偏方 ??

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前天才接到同学的哥哥车祸罹难。据说他俩兄弟的感情并不怎融洽,也不用相隔2个空间吧。
今早,妹妹也来报恶消息:大舅手术失败,离世。这两天会回一趟,去送大舅一程。

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精神恍惚地...

JH-170509

2009年5月12日

領悟 Wakening

突然很想听这首歌...
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在出国散心前,我把之前认为重要、值得珍惜的手机简讯都删除了;也在face book里朋友的朋友的朋友...也删除了。心或许无需为此包袱;天和海不必为彼此连萦。
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我想我还是很爱钱,而不是人。

JH-120509

2009年5月10日

回家--五月

原本是计划去登山的,这计划也策划了很久,很难安排到拜六无需做工,可以一起出去玩。

就在星期二傍晚,妹妹来电说爸爸进医院了。就把之前的计划都取消了,因必要回家看老爸。

印象中爸爸很少生病,身体碩壮、健康,上次病倒也是好几年的事了。上次是患上严重的感冒。在家休养几天就康复了。这次搞到进医院是肚痛难熬,才送去医院。经医生诊断是急性盲肠炎,进私人医院的好处就是有问题可以马上动手术,想象大马的政府医院,你痛是你的事,也要排期,快48小时,慢可能几天,小病拖到大病来。

爸爸就住了医院两天就可以回家乐。虽然不是大手术,我还是会去看看他。
我小时候体型消瘦,尖嘴猴腮、弱不经风,和现在的肥胖臃肿很难牵连在一块的。回忆在9-10 岁间,
那时我咳嗽,还咳得很厉害那种,西医看了好几个,都看不好,那时,父母每天要辛苦工作,还要为我的病烦恼。没办法之下,就道听途说,找中医或偏方,老远也带我去看,就带着看看也无妨的心态, 连问神、喝符水之类也做了,还是没什么好转。家里的长辈都认为我应该是“黑菇”(福建话,不会翻译)了。之后也不明白为什么会好转到康复,就莫名其妙好了起来。想是天气的转变和上帝的厚爱吧!记得那时爸爸就忙进忙出的带我去不知名的城镇医病,心也许比我的病更痛更糟。

这次回去虽然也不知道要和他讲什么,也不会慰问他,就通过妈妈问长问短,虽然大家都同一屋檐下。看得出爸爸是挺开心的,他进院出院,家人都到齐了。虽然我不打算回家庆祝母亲节的(我不要给自己借口:反正有母亲节,才做表演,让人知道孝心,平时就......)。爸爸就是喜欢全家人一块吃饭,就是粗茶淡饭,全家也不亦乐乎。

JH-100509

2009年5月6日

出走

2 个旅行的后话。

去了曼谷和KK,前者去了几回,KK是新鲜的活动。

喜欢曼谷,喜欢它的夜、食物、创意、随意、按摩、shopping。
喜欢曼谷的慢步伐,时间也很慢的感觉,一切和新加坡不一样。可以有很长很长的时间去生活。在曼谷也许是不用睡眠的地区,每个时段都有不同的画面,既是在同一条街上。早晨,中午,晚上,半夜。


我喜欢往小巷里钻,找一些特别且便宜的衣服。往年我都是半个去,两个回来,可谓满载而归,很满足,买自己整年的T-shirt,也买给弟弟。很惊讶这个都市的纺织业的发达,还有创意、设计,到底谁在消费?今年还看到一群年轻人在类似跳蚤市场里摆卖手工艺品,还可以现场看他们满足消费者要求而现场在白衣上做画,惟肖惟妙。

今年我没有买很多,比起往年我省了一半的花费,也省下到色情场所的费用。就吃喝,买,按摩,洗脸,剪发,也去找要做卡的材料。这就是送给自己的生日礼物。在定机票期间,曼谷(或整个泰国)都在发生红、黄衫军的示威。旅行社还再三要我确定我的行程。不管了,再不会被压力砸扁了。


KK之旅是我第一次踏足东马,第一次称搭廉价航空,也有第一次浮潜,第一次玩激流,跟一班玩得的人出去玩、玩到尽。这是我们自己安排行程的旅行。上山下海,游山玩水,吃了KK特别的食物,仅此一家。感觉上KK还比不上麻坡的繁华。夜晚的KK静的离谱,商场在9点半也关门了。这就都市人的逃避的绿洲。一切早睡早起,我在KK的6天不曾触碰到电脑,就给眼睛看看自然的色彩:蓝天、绿海、青山、树林、海滩。

沙巴还有个免费的小水族馆,就在沙巴大学里,将就一点,不能太要求,免费的咯。KK我还会再来,考到潜水执照后吧。

KK回来本还要去布鲁姆山(G.BELUMUT)的,取消了,原因下回分晓。

JH-060509

2009年4月23日

精力旺盛

半夜,在打字。

突然刮起大风,我换了跑步装,也预了会下雨来。跑步去。在门前碰到屋主,他问道:去那里?我答道:出去。 这样是事实而非的答案也被我说出口。只因今晚我懒得开口说话。

心情有点不好,被好朋友误解,这是拜二晚上的事。想了一整晚,我以为我认识的人,但事情并非如此。被误会的感觉很不好过。我其实并没有那样的意图,却被人一口咬定,本来想解释的,觉得气氛不适合。虽然之后冷静了有给我2 个简讯,我没有马上回复。又很不甘愿,心里很不是滋味,在床上翻来去的,没法睡着。

早上在等同事的空档,通常会看圣经,好过浪费时间。今早读到箴言书10:12.我心里很震动地,我也思考着我昨晚的苦闷。在爱与恨同时交接时我该如何择决??就想也传简讯给他,但没有发出去,把它存着。

较迟时段,又收到简讯,就把之前存着的给发出去。心情还不是很好,或恢复。思考很多,并不是这样误会的表面问题。

我想我是精力旺盛,想有的没的多了。就在又没法睡着的情况下,跑步去。不管外面天气如何!!在恶劣的天气,整条路只有一人在跑,发疯似地。回程时,雨也下了。我还是第一次在雨中跑步。被雨淋湿了,脑还没醒过来,还围绕着悬念,半空飘着。

再多20个小时,我想我也到曼谷了,花钱买开心,就该把不愉快的给忘怀。想必我在乎这位朋友多些,才搞到自己忘了忘掉伤悲。

JH-210409

2009年4月19日

天冷就回来

去看了演出。
今年和好朋友--丰喜去看这场演出。
当今很难得看到大制作、有共鸣的中文舞台剧。
不冲着谁的面子去买票。只想有再感动的时刻。友情、爱情、理想、根在何处、等等等的因素发酵,眼眶泛红,感动就溢出来。令人发笑的,让人思考的,令人低沉的和让人回忆的新遥,你我也曾琅琅上口、咀嚼着。
2年后再买票进场。怀着不一样的心情,看到不一样的解说,感性的地方还在,就在心里。
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接下来的日子里,会不在教会一段时间,为了解放、为了自己,我会一直去游玩,我没有离开的理由,累了,也是自己找来的。回来是因为之前的离开,我爱我的朋友-这里有我的真心朋友,不管是north-west 还是华文组,我找到我的友情,我感觉到温暖,我看到我过去的糜烂,虽然我依旧的忙。
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感谢2位朋友陪我去看这演出。

JH-190409

2009年4月6日

060409

记载着昨天的事情。

为了考张驾照,最近就会很繁密的往返新山。

第一天听了8小时的理论课程,我也咀嚼了8小时的口香糖。全程用马来话,我如鸭子听雷。这样的课程对我来说是绝对的荒闷。

高中时,对二姑(教马来文老师的绰号)是非常的厌恶。一到马来文课,我通常都是在睡觉。不然就做其它科目的作业。或吃东西,或听歌,或看杂志。可以想象到的我都做了几回。这老师还教了我高二,高三两年。从此我的马来文就一落千丈,惨不忍睹。只会讲pasar melayu的马来西亚人。

8小时好不容易挨过去了。就去会已约好的朋友吃饭。

JUN和我已认识了好多年,以前我们会每星期见次面,相约去游泳,游完泳就去吃午餐。就边吃边聊。什么话题都可以聊,聊工作上的累,聊生活上的喜,聊夜深人静的静,聊秤磅上的忧,聊荣光焕发的乐...两个大男人就这样渡过美好的星期天下午。之后,JUN被送去外国母公司受训时,我们也变得不像以前那么要好。之后回来,我们也忙着工作、家人。见面的时间也越拉越长。

上次见面的时间我也忘了是几时了。好像是在乌节吃晚餐。也谈了很多,各自周遭所发生的事。也谈及理想。那次主要话题围绕在单眼相机。

之后,我们也互相邀约,就是找不到时间出来见面、喝茶。相隔许久,我们终于也安排在新山见面。主要原因是JUN在这里买了房子、搬回来这里了。

一见面就寒暄;

JUN:hey,好吗你?

我: ok 呀,你呢?

JUN:一样;你好像瘦了。

我:瘦?我已经两个礼拜没跑步、游泳了。很忙。

JUN: 比起上次啦。

我:可能我祷告神帮我维持体重吧1

JUN :不是吧,这种也祷告?

我:信,就有咯。

之后,找到环境好的餐厅,又边吃边聊。老友叙旧,长篇大论,横南纵北。友情又被找回,它并没遗失,是我们把它埋藏。

下个饭局也不知道几时,至少,我有这样的情谊。至少JUN在我低落时肯借我他一双耳朵,听我发牢骚,讲废话。

JH-06/07-04-09

2009年4月4日

快餐

活在快步伐的现代都市生活,或多或少都会接触到快餐。我们就贪一时的方便,就把垃圾食物吃进身体里,虽然我们都知道这类食物包含了高糖分、高卡路里、油腻,我们就因方便我们的步伐脚步而接受了它们。

人们在友情这路上也开始了快餐式的友情。

这样的友情,可以是出来吃一套快餐套餐,加闲聊。半小时后就各走各路,各自回家了。真正想谈的东西,根本没机会谈到,这就是快餐文化。且我们也不会在吵杂、喧闹的地方去聊心事。

这样的友情也可以是这样,就出来聊有的没的,根本不会聊到心事这方面。这也像快餐一样,为了吃而吃,食之无味,且没有营养。 我们有时候到底是为了什么而去交朋友的?我们就算交了很多很多很多的朋友,到底有谁会真正地帮到我们。不是就为吃香喝辣、游山玩水。

很庆幸我在人生不同的阶段找到非一般的朋友去听我讲心事。撕开我嬉皮笑脸后所见的残肉。我不会向每个人诉苦、吐苦水--就算你是专业的辅导员。

写这文章是有感而发的,或许有人还在找寻着可以倾诉的对象,也可能对方不认为本身是个好的听筒。我想再怎样也该说出来,至少向倾诉。

JH- 040409

2009年3月23日

礼物

我不过想像往常一样低调过这样的日子。

通常我的弟妹和我麻坡的朋友都会在12am正就传来祝贺的简讯,多年来的这天来临前都会把手机转为“无声”状态,免得半夜三更起身看简讯。

30岁的今天也许比较难忘:

我的上司为我下厨,煮了一碗鸡蛋面线。这种很有家里的味道,吃起来根本全身细胞都很感动的。大概在放工前,同事们也为我买了一个蛋糕,想想也很久没有在今天吃蛋糕了。因为固执,也不太想去庆祝,只要能平平安安、顺顺利利,没必要去庆祝,反正又不是大寿。

放工回家乡去,每年的生日我会特意拿假回家陪妈妈,帮妈妈做家务,吃完妈妈煮的菜肴,陪妈妈聊聊天,因为我知道,从我出世之后,妈妈便要为我操心一辈子。虽然我并不是早产、难产之类型故事者。我只不过曾听妈妈说过我出世时,并没有像一般婴儿般号啕大哭,就把妈妈给吓了,还以为是夭折,之后被护士吊起来打到发出哭声为止。

那天回到家时也不过10点左右,更大的惊喜出现了,当然不止是我的小弟(四哥)买了一个他爱吃的芒果蛋糕为我庆祝,(这里补充一点:我最年幼的弟弟最爱吃芒果蛋糕,不是我打错字。)我到了30岁才知道我和我五姑是同一天庆祝生日的。这里要追究上个月五姑送进医院时,妈妈为她登记时才发现的。

当然我也在今年收到很意外的礼物,有吉他,有背包,有衣服,有蛋挞,... 很不好意识要你们破费。所以我只想低调很低调地去渡过生日。

JH-23-03-09

2009年3月20日

《论语·为政第二》:吾十有五而志於学,三十而立,四十而不惑,五十而知天命,六十而耳顺,七十而从心所欲,不逾矩。

之前,根本没想过三十。三十还是来了,不管是怀着怎样的心情迎接它。三十是很多东西的分水岭。三十之后,新陈代谢届时会缓慢,人也会慢慢地肥胖起来(嘴巴,你该要节约、检讨了)。三十也是中年期的开始,大肚腩,脱发,皮肤失去弹性,肌肉下垂,...紧接而来,好像很难接受这样的形象。(更何况我还未婚呢!)之前给自己的承诺:35 岁才结婚(我有在暗示什么吗?),现在就想婚(还是想昏?)是否太早?!这5 年要做很多东西,要很珍惜单身的生活、自由的生活。

三十之后要更信靠神-万军之耶和华。要更多的祷告全能之神。
三十之后,要少讲凉笑话,少点无理头,少装疯卖傻,少搞幼稚行为。
三十之后会认真去看待感情的事,至少也有个对象去谈情说爱。
三十岁买了一份保险给自己未来的三十年
三十岁终于股起勇气,去考驾照(之前是无牌驾驶的)。(要为我多祷告,pls)
计划去学潜水,学弹吉他,去尝试跳伞, ...

人生就突然开窍。

JH-20-03-09

2009年3月11日

看了那些时常讲你文笔好的人的blog,其实都不赖,大家就一起加油!!

JH-110309

2009年3月2日

三月

惊蛰
唤起迷失的心
我的噩梦纠缠
撇下你
旅行去
(就当送给自己的生日礼物)

JH-020309

2009年2月19日

用力抱着

听着梁静茹-静茹&情歌-其中的一首歌--用力抱着。最后一段就这样写着:
心理的忐忑
时间跟我说会好的
决心放好了
这一次非你不可
诺这不是爱
那有过的是什么

重复听了几回,感动的地方像浓雾,渐渐的笼罩了全身;失望但不是绝望。

JH-190209

2009年2月16日

2009年2月15日

安排

相遇
是上天的安排
有时
是残忍的决定
心绪浮动
手忙脚乱
远处风筝随风飘放
我们在干嘛
酷热的四点多
你为何把我留下先离去?

JH-150209

2009年2月9日

喜乐的心

马太福音书16章23节(MATTHEW 16:23):耶 稣 转 过 来 , 对 彼 得 说 , 撒 但 退 我 后 边 去 吧 。 你 是 绊 我 脚 的 。 因 为 你 不 体 贴 神 的 意 思 , 只 体 贴 人 的 意 思 。
在我读完这章经文后,我发现以前的我很在意人讲的东西,而不是顺从神的旨意。如果在意人讲的东西就顺了这边,背叛那边。有个小故事,讲述一对父子和一头驴子在路上行走的故事。
父子俩就坐在驴上赶路,有人见了就说:“这父子很残忍,在虐待动物;看,驴子都快走不动了。”于是,父亲就下来,让儿子继续坐在驴子上。走了一段路后,有人看了说:“这孩子很不孝,让爸爸走路,自己却舒服地骑着驴子。”之后,孩子就下来让父亲坐在驴子上。又走了一段路,又有另一人见了说:“这为人父的很不安好心,生了孩子也不照顾,自己却骑在驴上”。于是,父亲也下来,和孩子一同牵着驴子。再走了一小段路。又有人见了说:“这对父子是傻的,让驴子放闲着,也不骑,才来走路。”这故事带来的启发:不管做什么都会有人看了不顺眼。
所以按神的旨意做就,顺从神的旨意去做才是正确的
歌林多前书13 章4-7节(1CORINTHIANS13:4-7)
爱 是 恒 久 忍 耐 , 又 有 恩 慈 。 爱 是 不 嫉 妒 。 爱 是 不 自 夸 。 不 张 狂 。
不 作 害 羞 的 事 。 不 求 自 己 的 益 处 。 不 轻 易 发 怒 。 不 计 算 人 的 恶 。
不 喜 欢 不 义 。 只 喜 欢 真 理 。
凡 事 包 容 。 凡 事 相 信 。 凡 事 盼 望 。 凡 事 忍 耐 。
这就是神的旨意。顺从神的旨意,才会有个喜乐的心

JH-090209

2009年2月3日

2009年2月2日

天冷就回来

天冷就回来
2007年,看了一场。2009年想在看多一次。
虽然大同小异的剧情,只是把女主角换成石欣惠来演。(理想中当然是陈洁仪)。不过谁来演都会有压力,玉珠当前。在此为石欣惠打气了。
虽然剧情有引起小争议,我想不至于影响到票房吧!
剧中的新摇(虽然我不是新加坡人)可以让人不停地、重复着一丝丝的回忆,一断断的青春岁月。也唤起了很多熟耳动听的听觉感受。

JH-020209

2009年2月1日

我們的愛

大囍事主題曲(范文芳,李铭顺)
我們的愛MTV Christy姚慧敏, Hagen陳孟奇

2009年1月29日

過年

就這樣想“新年”就這樣的過去了。
新時代的社會,過著新樣式的年。
過年,在舊時代是個大節日。一年一度的團圓,在那個時候,物質缺乏、自供自足的方式過著每一天。只有在過年過節的時候在可以吃得豐盛、穿得好看。
而,今天我們以怎樣的態度去過年?
1.有個長假
2.和老朋友聚會
3.吃喝玩樂
這和以前的人過年的態度不再一樣。
我的新年差不多也是這樣子的過。吃,喝,看電視,拿紅包,和朋友聚會聊天,去探訪外婆和親戚,新年對我來說比在做工的日子更累。要趕場,長途跋涉。這里坐2小時,那里窩2小時。這里喝汽水(化學飲料),那里喝果汁(高糖分飲料),吃也比平時多。
今年比較不樣的是有小外甥來我們家,來逗我們開心。可愛,愛笑的小臉,人見人愛。

JH-29-01-09

2009年1月22日

休假启示

本站将于23-01-2009 至01-02-2009 定为假日,并暂停一切活动。
恭祝大家:
新年快乐
万事如意

JH-22-01-09

2009年1月20日

深夜,凝静。
空气中漂浮着不安
我的祷告手紧握
微寒的冷空气
凝结了所有的考虑
怀念的酒瓶在哪里?
寻寻觅觅
熏熏迷迷
梦游回到赤壁
对酒当歌,人生几何
错过了时间
不再秂
不再磬

JH-20/22-01-09

2009年1月11日

2009年1月8日

08012009

买了一只G-SHOCK给自己。
继续朝TISSOT 的目标前进.

JH-08-01-09

2009年1月2日

偶然

我是天空里的一片云,
偶尔投影在你的波心——  
你不必讶异,  
更无须欢喜——
在转瞬间消灭了踪影。

你我相逢在黑夜的海上,
你有你的,我有我的,方向;  
你记得也好,  
最好你忘掉,
在这交会时互放的光亮!

借徐志摩的诗来献给我爱的人

JH-02-01-2009

2009年1月1日

过年

凌晨1点钟,聚会解散后。
一个人就在大路边,无目的地的漫走,边聊电话,很久没和朋友聊电话了,当时因简讯没办法很有效地传出去。
就想找个人去喝酒,很久没沾到酒精了,也很久没麻醉自己了。
肯定会陪我的两个朋友(两肋插刀的),一个在KL,一个在尼泊尔。平时的酒肉朋友,不想在这样的气氛里再看到。
知己,我没有更要好的朋友了。我或许现在要150ml 、18% 的做知己。
你(们)说得没错,一个人(alone)是不好的。至少我一个人时不太感慨。但我想找人却没人回应时的感受很难受。
让我继续享受一个人的宁静。

JH-01-01-2009